2025，这一年我很迷茫。

曾经，我渴望拯救别人，渴望成为别人的神。

后来才发现，我想拯救的，不过是当年那个在黑暗里挣扎的自己罢了。

如果我足够强大，是不是就能为你拭去泪水？是不是就能擦去你经年累月的疲惫和悲伤？

6月底，因为在家无所事事、虚度光阴，我和家里爆发了激烈的争吵。习惯性地，我又想逃避。 那段时间，我被二次元和文字填满。4月22日注册了Bangumi，后来遇到了《无职转生～到了异世界就拿出真本事～》。

起初，我只是想躲一躲。但没想到，这部番剧竟成了我这一年最深的心理烙印。不同于部分人眼中对“伦理崩坏”的批判，我看到的是一种近乎残酷的真实——鲁迪的前世，那个只知道打游戏、逃避现实、活得一塌糊涂的肥宅，像极了当时那个自我厌恶的我。

我看着他转生，看着他决定“拿出真本事”去活。那种触动不是因为魔法或战斗，而是因为看到了一个废柴如何一点点把碎掉的自己拼凑起来。鲁迪并不完美，甚至带着许多让人诟病的恶趣味，但也正是因为这些不完美的“渣”，才让他后续为了守护家人、为了朋友挺身而出的时刻显得如此鲜活立体。

我从他身上看到了“重来”的可能性。 看着他跌跌撞撞地成长，我开始问自己：如果是一个烂透了的人，是不是也有资格重新拥抱生活？

那段时间，大原由衣子和LONGMAN演唱的OP/ED几乎循环在我的每一天里。音乐响起的时候，画面里鲁迪一步步踏出家门，那种即使害怕也要向前的勇气，狠狠击碎了我那层“无所谓”的伪装。它不仅仅是娱乐，更像是一面镜子，照出了我的狼狈，也照出了我心底那点未熄灭的渴望。

这种心境的拉扯，在我读《人间失格》和《只要还活着》时达到了顶峰。太宰治笔下的叶藏让我看到了那个戴着面具、小心翼翼讨好世界的自己，那种“生而为人，我很抱歉”的疏离感让我共鸣；而《只要还活着》又在字里行间拽着我，配合着鲁迪重生的轨迹，提醒我即便在废墟中，生存本身依然有其重量。

那是黎明前最黑的时候。被迫离开某个群聊，不得不和一些朋友告别，我的情绪跌入谷底。作为一个原本理性的人，我变得异常感性，甚至可以说是脆弱。我心底充满了负能量，我看不到未来，疯狂咒骂这个社会和时代，通过否定世界来掩盖对自己失去希望的事实。

说实话，若不是缺乏那一丝决绝的勇气，或者心底仍对这个世界存有一丝留恋，我或许早已离开。

家里人说得对，社会有阴暗面，但人总要向前看。即便我满腹愤懑，以我现在的能力也确实无法改变什么。或许，我的心气就是在这一次次认清现实的过程中丢失的吧。

但我依然不知道路在何方。

直到邻居邀请我去照顾即将上初一的小朋友。要求很简单：早起陪跑、上午预习数学、下午陪玩。本着“与其在家被念叨，不如出去赚点外快”的心态，我答应了。

没想到，这成了我的救赎，也成了我“拿出真本事”的第一步。

每天被迫早起虽然痛苦，但作为“老师”的责任感让我不得不支棱起来。小朋友很听话，接受能力快，这种久违的“成就感”治愈了我。清晨的奔跑让我暂时忘记了不愉快，为了不给孩子传递消极思想，我必须让自己变得阳光。这种正向反馈，让我感到了久违的轻松。

状态回升后，在朋友的推荐下，我开始着手学习Golang，试图替代性能相对低下的Python。

从年初给Nonebot插件（answersbook, akinator等）修Bug、提Commit，到逆向Akash Network的对话API。尤其是8月5日立项的 Kuwo-API，从最初只支持基础信息获取，到使用Jadx和IDA Pro拆解so文件找密钥，直到10月2日完成安卓端大部分接口逆向发布1.1.0版。这算是我第一个拿得出手的项目。

虽然拿下了一些含金量不算太高的证书，虽然还是没能找到绝对明确的目标，依然是“走一步算一步”，但我总算是走出了那段自我否定的低谷。

经历了这么多，我一时语塞，只想对自己说：

你从小到大经历了那么多苦难，直面了人性的各种阴暗与丑恶，却依然没有失去自我，没有走向极端，反而成长得更加成熟、理性与温和。

你让我看到了生命的坚韧，我为你感到骄傲。这个世界本来就是这样的，你会认识形形色色的人，会遭遇无法理解的恶意，会感到失望。

但只要过去了，你就会发现，其实这些经历是在提醒你——不要成为和他们一样的人。

经历的意义在于引导你，而非定义你。

2026，再出发吧。